在偶像剧中我们常常会看到这样一个片段:
  女主跟男主因为一些事情发生争吵,男主生气甩袖而去,随后两人开始了无休止的冷战。女主开始与温柔体贴的男二号开始互动,男主身边也或多或少会出现一两个让女主生气愤怒的女孩......
  这么一来二去的折腾之下,十集剧情结束了。
  正如偶像剧饰演的那样,生活中,我们与自己的男友也常常遭遇冷战。甚至好多宝贝就是因为在漫长的冷战期后主动去找男友,而被告知了对方要跟自己分手。
  漫长的冷战期对于恩爱的情侣来说并没有任何的好处,反而只会带来双方对情感需求度的下降以及舒适度的减少,从而让对方习惯一个人的生活空间,开始思考是不是该放弃这段让他已经不太舒服的感情。
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  甜心的学员小曾也是如此,恋爱的甜蜜期一过,原本相爱的两人就陷入了频繁的争吵中。小曾觉得男友不理解她,不像以前那样对自己好了。而男友觉得小曾的唠叨、控制让他越来越疲惫。两个人三天一小吵、五天一大吵。久而久之,男友在争吵中越发沉默。
  无论小曾说什么,他不是摔门而去就是沉默不语。渐渐地,小曾发现男友越来越不肯回应她,哪怕她说明天我们去哪里玩,都可能得不到一丁点的回应。小曾试着去增加两人的话题,让双方不再这么僵持。可无论她怎么努力,男友却始终表现的冷漠至极。
  出去玩?不想去。聊生活上自己发生的有意思的事,男友只听着也不回复。
  坚持了三个月不到,在这样持续的冷暴力之下,小曾一气之下说了分手。却没想到男友当即点头同意,说了声:“好。”虽然在小曾的苦求下男友还是和好了,但是两个人的矛盾却始终存在,关系也时常处于冷战期的状态中。再这样的情况下,小曾来恋爱成长学会找到了我。
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  小曾和她的男友为什么会走到差点分手的地步呢?
  其实呢,喜欢使用冷战来处理矛盾的人,往往很害怕冲突。男生的语言表达能力通常低于女生,他们不做某件事,其实是因为不擅长而非不愿意,比如——沟通。
  因此在出现问题时,男生会下意识的采取躲避的方式来处理问题,仿佛缩进壳里就能避免争吵所带来的一切伤害。而女孩希望的却是倾诉和安慰,这是男女思维的差异而并非“他不爱你。”
  男人和女人本身来自不同的星球,又怎么能要求想法行为的绝对一致呢?但如果女孩将男生的沉默躲避与“你不爱我了”划等号而喋喋不休时,你的那个他自然是缩在厚厚的壳里,打死也不出来了。
  很多宝贝们都喜欢不讲道理讲情理,但是多数男生都是更愿意讲道理而不是去聊情理的问题。他们都不希望遇到总是无理取闹的女朋友,但由于男人沟通模式的不同。每次他想沟通说出问题时,很多宝贝们又无法接受对方直白的语言,发飙生气说:
  “你就是不爱我了,就是不像以前那样对我好了。”等等......
  要知道,我们碰见高情商男生的概率不可能一直都那么大,能圆滑的修饰自己的语言,从而能给你一个满意的回答。在高要求和不恰当的引导中,久而久之,男生自然会越发沉默,不愿意去好好解决任何问题了。
  因为在他们的理念中,沟通与解释只会让情况更糟,还不如保持沉默,说不定女朋友自己想通了就来找他了。但如果女方愿意引导男生有效沟通,愿意接纳、倾听,其实很多感情问题都能迎刃而解。
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  今天,甜心将给大家讲解面对上述冷战,我们可以做到的两个小方法。
  关于小曾的情况,这里甜心要给宝贝们划重点:
  1、你们要明白的是,最终对方选择冷暴力真的不是因为他喜欢冷战,而是沟通无用,不被理解。
  2、很多冷战的发生,一开始并不是真正有意为之,虽然没有正式分手,但是一旦对方开始了这种状态,你没有及时意识到问题所在,一段感情就离分手不远了。
  那么面对这样的情况,我们又该怎么做呢?
  一、学会给情绪降温
  冷战期的你切忌因为自己的情绪而造成矛盾的升级。
  很多宝贝们在冷战期焦灼的等待对方联系的过程中,会开始脑补一系列比如:“他是不是不爱我了。”“他是不是想出轨。”“他是不是劈腿找了新的女朋友。”等等类似的想法。
  而这样的想法则会在宝贝们的脑海中演变成怒火,在联系对方的时候,将想法变成自己的认定事实。指责男友或者怒骂对方,更有甚者怒火之下跟男友提了分手。等情绪消解下来后才反应过来对方并没有真的做这些事,是自己太冲动了。但这时候,伤害早已造成,再去道歉也无法完全的弥补当时所做下的行为。
  因此,我们要做的第一步就是给自己的情绪学会降温。好好分析一下这次冷战里自己做错了什么,对方做错了什么。可以拿一张纸对比的写下来,最好是你的问题和对方问题一比一的形式记录。什么意思呢?就是对方的问题写一个,就要写一个自己的问题。
  整理完毕后,再写下当时情况下他的感受和自己的真实感受。例如:小曾的男朋友有一次跟她的争吵是因为对方工作忙碌了半个月,小曾想趁着男友终于休息了约他出去玩,但是男友却想呆在家里打游戏,毫不犹豫的拒绝了小曾,最终两人引发了争吵。
  在这个相处中,从男友的角度来看,辛苦了整整半个月,出去是一件耗费体力的事情,想让精神跟身体都放松一下,因此想在家打游戏好好犒劳自己。
  而从小曾的角度来看,自己体贴男友工作辛苦,半个月都没有跟他好好约会见面。好不容易等到男友休息,想着终于等到了见面的时候,结果被男友拒绝,感受到了不被在乎,开始担忧男友是否不爱自己。
  如举例所说的这样,宝贝们客观的将双方的角度记录下来。
  二、神奇的三明治沟通法。
  这一步的重点就是如何把第一步整理出来的感受想法串成解决冷战的奇妙话术了。这里甜心给大家推荐的技巧就是:三明治沟通法。先肯定对方,再客观描述自己感受,最后提出解决方法。
  什么意思?这里甜心还是以刚刚小曾的例子来帮助大家理解。
  在这次冷战,我们把感受和缺点整理出来,一天后甜心带着小曾给对方发了这么一段话:
  “亲爱的,我知道你忙碌了半个月,想好好在家休息一下,也知道这段时间你真的很辛苦,我也很心疼你。这次的吵架其实不是因为我不允许你休息,一定要出门。实际上是因为被拒绝后我觉得你不想见我,而生气难过你是不是不在乎我了,因为这半个月里,我也怕打扰到你,因此一直忍着好想好想见你的情绪。
  好不容易等你忙完了,以为你会跟我一样的想见到彼此。其实我在意的从来不是出不出去,只要能跟你在一起,呆在哪里对我来说都是开心的。”
  在男友否认自己并非不想见小曾后,我们再接着提出明确的解决方法:
  “那如果可以的话,以后再有这样的情况,你跟我说不愿意出去,能不能再加一句我们可以在家里一起看看电影好好休息一下呀。这样我就会知道,你不愿意出去,但也是想见我,在乎我的。”
  体贴的话语加上明确且不过分的要求。两个人的关系自然轻松地从冷战期解脱出来,感情也随之甜甜蜜蜜啦。