当代女人的安全感来源是什么?车、房、还是男人?
  如果我没有记错的话,这已经是小慧第三次在凌晨给我打来语音电话了,而且每次打电话的内容都非常一致:
  “老师,我男朋友又不回我消息了,你说他是不是和其他女人出去鬼混了?”
  小慧是个非常典型的“焦虑型”的女孩子,只要男朋友信息回复得稍微慢了一点,她就会瞬间感觉很焦虑,并且质问男朋友:“你怎么回这么慢,你是不是约谁去了?”
  而男友则会立刻回复说:“宝宝这不是出差了吗?我正忙着呢~”
  刚开始的时候这样一句安抚的话就能让小慧冷静下来,但是如果男友下一次又出差,并且没有及时回复的话,小慧就又开始紧张,越想越生气,哭着问男友:“你怎么又这样,一出差就想不起我了,你是不是约谁了!”
  可是刚巧男生这一次在帮领导办事,他看到小慧不停的打电话过来,只能把电话挂了,简单地解释了一下:“等一下,我在忙。”
  看到男友这么敷衍地挂了电话,小慧内心的情绪爆发了,她开始给男友发信息说:
  “我知道你不爱我了,你想约谁你就约!”
  为了哄好小慧,男友出差回来特意给她准备了礼物,可是小慧却不依不饶:“你肯定是心里有鬼,非奸即盗,要不然你为啥送我东西?”
  男友只能解释自己当时是在干什么,把自己的会议交代的非常详细,最后小慧被说服了,两个人再次和好如初了。
  这样的事情发生了几次之后,小慧开始觉得,只要男朋友不立刻解释自己为什么不回信息,那么她就会很不舒服;
  而男生也发现,只要我一出差我的女朋友就得出事,所以一旦出差的时候,男朋友就会觉得很恐慌。
  为了打破这种状态,男友跟小慧约定,以后他出差的时候,不要总是打电话。
  结果这个时候小慧的心态反而更崩了,她觉得男友是在想办法对付她了,所以她做了一件傻事:给男友的手机里面装了定位软件。
  这一次当男友没有及时回复的时候,她直接飞到了男生出差的城市,在那个酒店门口坐着等男友。
  那天晚上刚好是十点多钟,小慧就看到了男朋友和他几个男同事喝多了一块回来,但是当她的男朋友看到自己在酒店门口坐着的时候,学员自己描述说:“我男朋友当时浑身就打了一个激灵,觉得我好像很恐怖的样子。”
  因为这件事情男友坚定地要和小慧分手。
  不知道大家有没有发现,为了哄好小慧,男友花费的时间和力气一次比一次多,因为小慧的“坏情绪”持续的时间一次比一次长!
  这就是和“焦虑型”的人谈恋爱的感受,宝贝们可以带入一下,假如你是小慧的男朋友,你的感受是什么?
  1、你在怀疑我的人品,或者是你在找事!
  2、和你在一起一点都不舒适,因为你什么都要管!
  3、你的做法严重影响了我的生活,我要跟你分手!
  可是一旦男人提出分手,“焦虑型”的女孩子就会把男人“绑架”成渣男,男人也会觉得这个女人胡搅蛮缠不好沟通。
  但是大部分的女孩子只能意识到表面的“沟通问题”,说自己会改,以此来挽留男人。但是男人真实体验过“焦虑型”女孩子身上的这种恶魔效应后,就再也不愿意相信对方了。
  时间久了,男人越逃女人越觉得不安全,女人越追方法越过激,最后在这段关系里女人更焦虑,男人更脱离,这就是我们所说的“追逃模式”!
  那么这种“焦虑型”的依恋人格是怎么形成的,又该如何进入安全的依恋模式呢?
  首先我们要了解什么是“焦虑型”?就是她非常渴望跟另一半进行亲密的行为或言语,但是当对方一旦有事或者是不能够按照自己的要求去响应自己的时候,她的情绪体验感会非常不好,会产生高度的焦虑,这就是所谓的焦虑型依恋模型。
  焦虑型的依恋是由幼童时期父母对我们的教养方式造成的,家长对于宝宝要求过高、期待过高,总是关注孩子的外在成就,而很少关注孩子的情绪,导致在孩童时期自己没有办法获得无条件的爱。
  那么长大后的孩子,知道靠父母没用了,就开始自己努力学习、健身、赚钱、变漂亮。本以为这样就能找到优越感,就会不焦虑了,但是现在看起来优秀的女人,依然会有“丑女心态”,为什么?因为她们还在焦虑!
  当她们的硬性价值足够高之后,她们又会担心男生是喜欢我的脸还是喜欢我的钱?如果我有一天没钱了、老了不好看了会不会离开我?
  其实原生家庭的束缚是很难打破的,我在这里给大家提供几个实用的小方法:
  ●  一、重塑自我刻画
  什么叫做自我刻画呢?其实我们的原生家庭对我们产生的影响是一种僵化的思维,它会让我们习惯性地陷入到一种狭窄的视角当中,对自己产生一些僵化的认知。
  所以我们要重新去寻找一个镜像,去寻找那种认可自己的人,让我们找回缺失的自信。在这个人身上你可以“去标签化”,去掉孩童时期父母给你的不好的标签。
  宝贝们不妨问问身边的闺蜜或同事,从她们眼中看到自己的优点,重新给自己注入一些信心。
  但是还有一种人,不但不能从他人口中获取信心,反而越谈话越焦虑。因为这种人的独立意识比较差,在和他人交往的时候过度自我,从而忽视了他人感受。
  时间久了,你会发现这种人非常渴望有人陪伴,但身边真正的朋友却很少。如果你也属于这种情况,那么你接下来需要去“扩展资源”。
  ●  二、扩展外部资源
  我们能够扩展的资源包括内部资源和外部资源,先说一下外部资源,比如找一些好朋友、闺蜜、同学或者是参与一些活动,别把这种情绪都倾诉在一个人身上,分散之后,就会帮助你找到别人的边界,也帮助自己去修复自己的一些情绪。
  还有一种办法叫做给自己找事情做,你可以做一天的时间表,分成重要的必须去做的、重要的暂时不做的、不重要的必须去做的、不重要的暂时不做的,然后我们先按照重要的必须去做的顺序来做。
  做完以后要给自己一点信心,把时间占用起来,就不会总想着我要去找我男朋友或者我要我男朋友给我怎样了,这也是一种比较实际、可以操作的方法。
  ●  三、利用内部资源
  在利用内部资源的时候,其实是有不同阶段的。
  前期阶段,我们可以看书、听课,先认知到自己的状态,也开始了解到他人的感受,明白焦虑情绪是有好有坏的。
  焦虑,其实是在提示我们要去适应,要用新的方法打破旧关系的不平衡。因为有焦虑才产生了要蜕变的动力。
  那么后期如何蜕变,我给大家分享三个步骤:
  第一个步骤:关注自我的感受。
  有的人生气的时候,都不知道自己在生气,她可能骂人、摔东西,气完了以后再回过头看,才发现自己做了很多不好的行为,甚至有些行为是难以挽回的。
  所以我们要多关注自己的感受,甚至可以一边发火一边意识到自己生气了。
  第二个步骤:和自我的情绪待在一起。
  当我们生气的时候,大家回想一下你是不是会有一些身体的反应?
  比如说有的人头痛、有的人胸闷、有的人浑身颤抖,这个时候体察你的身体变化就叫做和你的情绪待在一起。
  当我们把关注度放在了我为什么要颤抖的时候,你就没有那么多的时间去用于生气了。
  第三个步骤:寻找生气的原因。
  你之所以生气肯定是因为有一些没有被满足的需要,那这些没有被满足的需要到底是什么?是因为眼前的这个人不回信息,是因为他对我们的态度,还是因为什么其他事情呢?
  在这个体验过程当中,我们可以做很多事情去代替指责,比如说我们可以把这种情绪说出来、可以和你的咨询师去求助、和你的朋友去求助……
  但是要注意,求助的语言应该是这样子的:“老师,我觉得我很生气,这一刻我觉得自己不被爱了,这种感受很不好。我觉得我很没有安全感……”
  当你的语言指向自己的时候,那么自然会有人关注你,如果你的语言是指向“你怎么不回复、你就不能……”的时候,那么对方会离你越来越远。
  平时我们还可以做一些填色的练习,或者是正念瑜伽、运动减压等方式去转移注意力,让我们把这种焦虑的负面情绪被正面的情绪替代掉。
  还可以写下自己的优点,时不时夸夸自己,通过这种小方法,让自己的自信水平一直保持在一个比较良好的状态下,让我们的充实感更加强烈一些。
  最后,还有一句话想要送给大家:适度依赖,才让我们的关系走得更近!