小雅出去逛街,偶然在路边的一家店里发现了自己喜欢的鞋子,可把她高兴坏了:
  “妈呀,太漂亮了!就是它了!”
  她爱不释手地看了又看,又脱下鞋子来反复的试穿,而这一切,都被老板看在眼里。
  小雅问老板:
  “这个多少钱啊,我要了。”
  老板撇了她一眼:
  “一千二,不打折。”
  小雅眼见不灵,便和老板软磨硬泡,老板这才松口:
  “算啦,姑娘我看你是真想要,这样吧,给你破个例,一千一,你拿走,这真是底线了。”
  小雅捧着这双鞋邻居炫耀,没想到邻居一听就傻了:
  “天哪,那家鞋店一直都是可以打折的,我们去的时候即便不是打对折,也都能省下大几百啊,小雅,你吃亏了!”
  小雅一下子就傻眼了。
  道理说到这里,您也明白了,小雅压根不该一开始就死盯着这双鞋,老板早就看出她非要这双鞋不可了,越磨越说明她要定了,既然如此,反正奇货可居,人家不赚你赚谁呢?
  这道理放在恋爱里面,也是一样的。
  你还没让人家喜欢上你,你就先强烈的表露了对人家有意思,在这种情况下,对方会瞬间觉得有压力,有负担,嘴上可能不说,但是也会从心里面对你产生轻蔑了。
  有些人问我:
  “难道我去找男生聊天,就算是暴露需求感了?”
  主动找男生聊天,其实就相当于挑东西,问价格一样,这都是很正常的东西,并不算暴露需求感。
  而一旦你在男生没有回复你的时候,你疯狂的发了很多消息给他“你在干嘛呢?”、“睡了吗?”、“干嘛不回我?”、“我那么喜欢你,你别不理我啊!”
  那才叫做暴露需求感,你的一举一动都在告诉他,我有多渴望和你聊天,你一分钟不回我就煎熬的要命了。
  仔细看看下面的几条,是不是你中枪了?
  过分凑近对方,让对方明显感觉到你对他区别对待;
  太主动联系他,频率高,次数多,他回一句,你马上回五句;
  什么事都顺从他,他要星星,你不给月亮;
  缺乏主见,什么事都征求他的意见,仿佛离了他你生活都不能自理;
  总是试图表现自己获得关注或认同;
  步步紧逼,比如人家回你有事改天,你马上逼问对方那到底是哪天。
  放心吧,一旦你这样做了,男孩子对你会顿时兴味索然,哪怕他本来是对你感兴趣的,也会给你增加点难度。
  他会认为反正你都那么喜欢我了,那你就好好追吧,追到哪天我满意了,再考虑要不要跟你在一起。
  所以,我们反复强调“不要暴露需求感”,真的是这样的,不要让你的一时冲动害了你,这可是只会让到嘴的鸭子飞走的。
  那么,如何隐藏需求感呢?
  我们从以下几点做起:
  1、 理解“平等才是追求爱情的捷径”。
  很多女孩子,一旦喜欢上了某个男神,心中就有一种强烈的愿望,这种愿望包括但不限于放低姿态,对对方一味的好,时时刻刻挂念对方,只等对方一个信号你就会奋不顾身的扑过去。
  说一个特别极端的例子,就是《天龙八部》中的游坦之和阿紫。
  游坦之第一次见到阿紫,是作为辽国奴隶的身份和阿紫见面的,只能跪着仰望阿紫,第二次见面,他更是扑过去亲阿紫的脚。
  从一开始,游坦之把自己放在了低到尘埃里的位置,可是这种顺从,并没有给游坦之带来什么好的结果。
  其实女追男,也是一个道理。
  弗洛依德说过:
  “假如人生活在一种无力改变的痛苦之中,就会转而爱上这种痛苦,把它视为一种快乐,以便合理化自己的处境,使得自己好过一些。”
  现实生活中当然不会有谁像游坦之一样,做的那么过,但是卑微的思念着一个人,被对方的只言片语牵动着,是一种痛苦又偏偏美好的体验。
  但是,这种心态不会让你得到你真正想得到的被关注,被尊重,甚至是被爱,它只会让你成为备胎。
  所以,当你本能地产生任何“神化对方,贬低自己”念头之后,你要告诉自己,你爱她,但绝不低于他,强化这种认知,以平等甚至略高于对方的姿态出现在对方面前,才能真正的得到爱情。
  爱情的本质是互相仰视,当他仰视你了,你就自然能够得到你真正想得到的东西。
  2、学会隐藏需求感。
  当你喜欢上一个男孩子的时候,自然而然会想要和对方交流,在一起,亲密接触,也会想要被对方关注,疼爱,抚慰。这些需求感,是随着环境自然而然产生的,很难被彻底打消,但是我们可以隐藏它,让它不给自己的行动产生负面作用。
  这里,有一种纠正的方式很不错。
  你找几个关系最好的异性朋友,把你们接触的频次,聊天比例(就是一次对话过后你们聊天记录的各自对话占比),和你的姿态,语言记录下来,然后再记录一下自己和喜欢的人的对话频次,各自占比,姿态。
  对比一下,便一目了然,你会发现,原来在你喜欢的人眼中,尽管你可能还在极力掩饰,但是你需求感旺盛,目的性极强的样子早已暴露无遗了,就像学生在台下搞小动作,总是逃不过老师的火眼金睛一般。
  所以,你需要真正有效的克服需求感的方式,就是让对方看不出你的真实目的,接下来的操作你才能够如鱼得水。
  以下几种方式,你可以作为参考。
  1、有目的的扩大圈子,多去结交优质异性,对方在你眼中就会显得没有那么无比重要。
  2、设置沟通时间表,强迫自己再过多久才能再一次找对方说话,注重沟通的质量而不是数量。
  3、回复对方的时候,本着“少而精”的原则,把自己的一堆话缩减成一个小句子即可。
  4、更多的理性沟通,更少的感性宣泄。
  5、忍受不住孤独的时候,尝试找一些其他的能让自己沉浸的东西,借此来转移一下自己的注意力。
  3、用正确的方式宣泄需求感。
  假设一个场景,你喜欢一个男孩子,你也刻意少找他了,但是无奈对方就是对你没有任何感觉,你两个星期不找他,他就真能两个星期也不找你,对于他来说此刻的你真的是可有可无的。
  在这种时候,一味地隐藏需求感,只能把自己活活憋死,你需要制造一些机会,在对方没有丝毫察觉的情况下,悄然的宣泄自己的需求感。
  就如同“大禹治水”的道理,最好的办法不是堵,而是疏,再高的河堤也有决堤的风险,把奔腾的洪水引进大海里,才能真正的解决问题。
  我们推荐以下几个方式:
  第一次接触他的时候,摸透他的个人状况,你出现在怎样的时机最合适?
  和他聊什么话题他能够不自觉的滔滔不绝?
  他欣赏女孩子的哪种行为?
  然后再有的放矢出现在他面前,操作得当的话,甚至直接就能在一起了。
  让你们的沟通时机更加自然,比如说回复朋友圈,就比单独私聊更加好,即便是私聊,也尽量避免“你在吗”,而是,比如“刚才那个事情我有不同看法”,或者转发一篇文章“我觉得这个特别适合你看看”,由此再引发更多的话题沟通。
  还有就是,尽量选择“低敏感度”的沟通方式,比如大家一起玩的时候,这时候你多调侃一下他是不会引起任何反感和注意的,再比如两个人聊天,就不如两个人开黑打游戏。
  最后,实在忍不住想表白的时候,可以选择更加理性、进可攻退可守的表白方式。
  如“我很欣赏你对于小动物的爱心”或者“你认真负责的样子,非常招女孩字喜欢”,这样不但不会引起对方反感,还能撩的对方面红耳赤,小鹿乱撞。
  总之,你要记住,你越喜欢一个人,和他沟通的时候,心中越不能存着你喜欢他,崇拜他的念头,越是能够克制自己,你就越能驾驭更高个人价值的男神,能控制自己的人,才能控制别人。
  能诱惑男人的女人都有自己的狐狸法则,除了自身极具魅力,她们拥有抬高自身价值的能力,对事的判断力和对男人的鉴赏力,处处透着睿智敏慧。
  也更懂得利用手段勾起男人的兴味,使男人意乱情迷欲罢不能,永远拜倒在她们石榴裙下。她们有足够的心眼,她们不一定非得嫁一个有思想的男人,却明白如何站在男人的肩膀上。